esto de tener insomnio es algo que me esta molestando seriamente. ya no se que mas hacer... y me gustaria saber la razon de esta situacion, pero no se como, no se que es lo que hace que me desvele de esta forma tan horrible. quizas escribiendo pueda desahogar todo y descansar. pero que escribir, que pasa por mi cabeza en este momento? camilo, en parte, a donde va esto, ahora que volvimos a no ser nada, sera que si podemos no ser nada, sera que yo si puedo? despues de hacer el amor con volver a ser solo amigos no se siente bien, y aunque no dudo que el sienta algo por mi, no veo interes de su parte, quizas necesita espacio, yo necesito espacio para pensar y decidir que quiero hacer.... posiblemente el tambien.. al fin y al cabo estando aca en buenos aires sola, me ha hecho plantearme que quiero hacer de mi vida, y esa incertidumbre es horrible, no tener claro a futuro que quiero, antes pensaba que mi vida era viajar, pero ahora me pregunto si con un estilo de vida asi algun dia lograre sentar cabeza, se que es algo que no quiero en este momento de mi vida, porque apenas tengo 19, pero sera que si andando por el mundo, un anio aca otro alla, me voy a dar a mi misma la oportunidad de enamorarme y de permitirme formar algo serio con alguien... mi plan de vida involucra una pareja estable, quiero hijos, quiero poder compartir con ellos y verlos crecer, pero andando por el mundo no voy a poder tener eso, y en el caso de encontrar una pareja, que estaria dispuesta a sacrificar? me he dado cuenta que la libertad va mas alla de poder tomar un vuelo y despegar, libertad es poder decidir si irme o quedarme, poder tener las opciones y elegir la que vaya mas acorde con lo que quiero, aunque signifique sacrificar ciertos "beneficios". por eso me voy a quedar en Buenos Aires, porque tengo la posibilidad de volver y aunque se que muchos me criticarian, y otros por el contrario estarian mas que felices, yo decidi venir y tengo que terminar lo que empeze, duele estar lejos, pero es algo que tengo que sacrificar porque a futuro es lo mejor para mi, si no me convence la universidad no importa, soy mucho mas que un titulo, que un edificio. Soy Angelica Guevara Angel, con todo lo que eso conlleva. no soy mi mama aunque le herede muchas cosas y le agradesco todo. tampoco soy mi papa, a quien amo y agradesco todo lo que ha hecho por mi. Soy Angelica. La vida es un recorrido en el que mi principal objetivo es conocerme a mi misma, y ser feliz. Hay momentos dificiles en los que nos gustaria que los demas tomaran las decisiones dificiles y asi poder hacerlos responsables si algo no sale como lo planeamos, pero si dejamos que eso pase, perdemos libertad. Libertad viene con responsabilidad, tanto de las decisiones que hacemos, como de la manera que reaccionamos cuando las cosas no funcionan como lo planeamos. pero no es culpa de nadie, ni si quiera tuya, porque en el momento en que tomaste esa decision, consideraste que era la mejor. De los errores se aprende, y hay que saber en que momento bajar la cabeza y decir, me equivoque, por favor ayuda. aveces la ayuda es simplemente, escuchenme. o acompanenme. eso es todo. pero hay que aprender a pedirla y a aceptarla cuando llega. El orgullo muchas veces nos hace pensar que somos mas fuertes cuando en realidad nos hace mucho mas debiles, hay que tener amor propio pero dejar el orgullo porque daña las relaciones, y no me refiero solamente a relaciones amorosas, tambien de amistad, de familia, de convivencia. hay que dar un paso atras y ver las cosas desde otro punto de vista, aceptar que el otro tiene tambien una forma de ver el mundo, que puede que no sea tu misma forma de pensar pero que no por eso esta mal. Lo lindo de la vida es precisamente eso, las diferencias entre los seres humanos, entre los seres vivos en verdad. no importa en que lugar del mundo me encuentro, siempre puedo contar con mi familia, eso lo eh podido comprobar muchas veces, y aveces la distancia es menor que cuando la tenemos al lado. por razones magicas de esta vida que me toco vivir, tengo una gran conexion con mi familia ahora mas que cuando vivia con ellos, y mas alla de mi nucleo tambien siento que con mis tios, primos, mi abue, puedo comunicarme mejor estando lejos que estando conviviendo con mis papas, porque cuando los llamo es porque nace de mi, no porque me pasan el telefono para hablar con ellos. y eso me gusta. tener la oportunidad de conocer a mi prima en esta cuidad es una experiencia fenomenal, es poder conocerla como si nunca antes hubiera compartido con ella, porque yo por mi lado no soy la misma que ella conocia, y de ella no tengo muchos recuerdo anteriores, estando aca y aceptandonos a plenitud ah sido algo para mi muy lindo. Aunque no la veo diario, cuando me encuentro con ella es como si recargara energia, me da paz y espero poder darle algo de mi a ella tambien. La considero una amiga, me gusta poder confiarle cosas, saber cosas de ella, compartir con ella. La vida te pone en el camino personas maravillosas, a mi me lo ha demostrado muchas veces, y aqui lo volvio a hacer, me puso a Farah y a Matias, que aunque somos 3 personas muy diferentes, han sido una familia para mi en BA. Fa se ha convertido en una hermana mayor, con la que cuento, comparto y es mi pilar en esta cuidad. que se vaya va a ser muy duro para mi, pero si el destino la puso en mi camino no es en vano, es porque sabia que era lo que necesitaba en ese momento que es una amistad que va a seguir. Con mati, un ser humano muy lindo, eh aprendido muchas cosas, entre otras tolerancia, ya que si bien somos muy diferentes, podemos convivir muy bien y conversar con el es algo que no tiene precio. leer, eso voy a hacer, a ver si duermo. quiero dormir. tratare de escribir todos los dias a ver si desahogandome puedo descansar. A.